La ligne noire

Soir. Fond sonore: Anorexia Nervosa, Drudenhaus. ça faisait longtemps que j'avais pas écouté cet album, mais il me fait toujours le même effet. A la fois cette impression de magnificence et d'horreur mêlée.

Je suis d'humeur totalement dépressive. J'avais une idée particulière à écrire avant que je ne m'installe devant mon pc, mais il est vrai que là, je n'en ai plus aucun souvenir.

Après avoir vu A en fin d'après-midi, je me suis collée à mes cartons, des fois que ça me change les idées. Pour la première fois depuis bien longtemps, je me suis aussi occupée de trier tout le merdier accumulé depuis des années. Je crois que les objets les plus chargés en souvenirs étaient tous dans ma boîte à beauté, qui était en fait tellement sale et bordélique que ça ne faisait pas beauté du tout. J'ai retrouvé mon premier rouge à lèvres. Mes gloss du collège. Les bijoux offerts par mes grands parents pour mon baptême. Des crayons offerts par la mère d'une copine, en primaire. ça m'a rendue nostalgique. J'ai balancé tout ce qui était devenu inutilisable.
Les CDs aussi me font grave remonter dans le temps. J'en ai pas beaucoup accumulés au final, quasiment tout ceux que j'ai ont été eus avant internet. Mais curieusement, niveau métal, j'ai eu beau découvrir beaucoup d'autres groupes après, mes premiers cds restent aussi mes préférés. Il y avait Marilyn Manson, bien sûr, mon idole au début du lycée. Puis j'avais découvert cette émission, sur Couleur 3, Krakoukass, et j'avais blindé des cassettes avec du Slipknot, du Arch Enemy, du Eths (que j'aime toujours beaucoup d'ailleurs), du Ministry. Puis j'avais connu les magazines métal, c'était au moment où Anorexia sortait son dernier cd, Redemption Process. Coup de foudre et révélation : j'ai fini par avoir tous les autres albums. J'avais jamais rien écouté qui me parlait autant, et à mes yeux, certains de leurs albums font partie des plus violents et malsains que j'aie. Live in Leipzig de Mayhem est aussi un véritable monument. A une période, je connaissais toutes les paroles par coeur.

J'ai aussi retrouvé de vieux écrits. Ma première clé usb, remplie de journaux, d'histoires - de bordel. Il y a des choses que j'ai écrites qui me font froid dans le dos, aujourd'hui. Des fois je me dis, putain, je suis vraiment pas passée loin de me foutre en l'air. J'aime pas vraiment me rappeler de tout ce qui s'est passé, avant. L'autre soir, je me suis retrouvée à me faire questionner par Y (celui de la fac) sur les hospitalisations, et en le regardant, son air attentif, son gentil visage, son piercing à l'arcade, j'ai vraiment pensé qu'il était adorable, mais plus jeune que moi, et ça m'a un peu fait peur, je me suis dit qu'il fallait vraiment que j'évite de le choquer ou de lui raconter des choses trop hard. Mais en même temps, c'est toujours très difficile d'évaluer ce qui peut choquer quelqu'un ou pas, on ne peut pas savoir, sans parler du fait que hé, ça fait du bien de se confier. Alors sur certains trucs, je me suis dis, là, faut passer les détails. Genre les épisodes boucherie, pulsion, saccages en tout genre. Je crois que c'est gore.
Avant, sur certaines choses, j'étais un peu comme un caillou : ni touchée, ni concernée. J'aurais sans doute pu raconter n'importe quoi à n'importe qui sans du tout me rendre compte de ce que ça pouvait faire à l'autre.  Aujourd'hui, c'est plutôt le contraire :  y a des fois où je me sens tellement fragile et atteinte que c'en est presque insupportable.
Hum. Je viens de comprendre pourquoi j'ai eu envie de me défoncer toute la soirée : j'ai vraiment aucune envie de penser. Dommage que ça vienne tout seul. Dommage aussi qu'il y ait une bouteille de rhum, une autre de mousseux, ainsi qu'une de Fischer, dans ma cuisine. J'aurais largement de quoi me mettre d'équerre jusqu'à demain, et plus encore. Soupir. Ces derniers jours j'ai suffisamment haï le monde entier pour boire, prendre des cachetons et fumer autre chose que des clopes. ça s'appelle le mode "JT'EMM******", et ça veut en gros dire que je vais penser qu'à ma peau. ça tombe bien, ma coloc est dans le même état cette semaine. C'est peut-être cruel ce que je vais dire, mais depuis que son mec a rompu, elle réalise que son départ en Angleterre lui fait tout perdre : apparte, boulot, formation et mec. Y, avec qui elle était supposée partir, est aussi en train de la faire chier - et je l'entends se plaindre de lui avec un contentement total. Paraît qu'il s'est retrouvé un mec et qu'il sait pas s'il repart, en fait. ça fait un mois qu'il fait la girouette avec elle du coup. Ce mec est vraiment d'un égoïsme... mais quelque part, le fait que M ma coloc commence doucement à ouvrir les yeux à cause de lui me déplaît franchement pas.

Enfin qu'ils se démerdent tous. Perso je compte mes jours en "boulot/pas boulot", "paperasse/pas paperasse" et "déménagement/pas déménagement". Alors pour demain ça fait comme ça : cartons = "déménagement" et "boulot" (saloperies d'auto-écoles). Y a pas grand chose d'autre qui existe à côté.
Pour finir, un petit morceau d'Anorexia Nervosa, pour ceux que ça tente. Bien le bonsoir à tous.

Voilà, je me réveille et j'ai fait la première grasse mat de la semaine. ça fait beaucoup de bien, même si je tousse comme une forcenée et que ça me fait des courbatures. Hier, j'ai passé la soirée avec Y de la fac et ça c'est super bien passé. Ensemble tous les deux, on devient des pipelettes monstrueuses c'est marrant. Bon. Et puis à un moment, il a dit un truc qui m'a fait bondir. Moi je trouve que t'as repris un peu de poids depuis cette année, et que ça te va bien.
Et alors c'est sûr, sur le coup j'étais là arghhh, grossir non pas possible, c'est le maaaal, et puis maintenant que j'y repense, je me dis... je me dis c'est pas grave, il a trouvé ça joli. Et puis moi je n'ai rien vu, je ne vois d'ailleurs toujours rien, que ce soit sur la balance ou dans le miroir. Au contraire, moi, en ce moment, je m'applique à me trouver mince, puisqu'il paraît que je suis pas grosse du tout, et puis bon, suivant les jours, ça marche ou ça marche pas. Quand j'étais en pleine période boulimique j'allais beaucoup sur les forums TCA et compagnie, et un jour j'avais lu quelque chose qui m'avait complètement stupéfiée. C'était une ancienne boulimique (ou anorexique, je ne sais plus), qui disait qu'avec la guérison, elle avait repris du poids, mais que finalement, elle se sentait plus mince maintenant avec quelques rondeurs que quand elle était toute maigre. Je m'étais dit, wouaaaaaah. L'idée des rondeurs m'avait franchement effrayée, mais en même temps, si elle se sentait bien dedans... ça me faisait envie. Cette phrase a m'a beaucoup aidée à avancer, je crois, j'y ai souvent pensé pour me rappeler que mon regard était peut-être complètement faux, mais qu'un jour ça changerait.
Alors bon, je suis pas non plus en train de vous dire que ce jour est arrivé, étant donné la force et la concentration dont j'ai besoin pour ne pas me trouver énorme, mais enfin, ça va. La phrase d'Y m'a à la fois flippée et fait plaisir, parce que tout de même, il a remarqué que j'étais mieux, et il a trouvé ça bien. J'apprécie.

A part ça, aujourd'hui c'est journée cartons. Je déménage le 19, soit mardi prochain, et j'ai intérêt à m'occuper de tout ça ce week-end. J'ai un peu les chocottes mais ça va, ça se calme. Je voudrais juste être sûre que je vais arriver à garder cet apparte dans un état correct, soit propre, présentable et rangé, et pour le moment ça m'a tellement obsédée que le studio est dans un état quasi impec. Je descends même les poubelles dès qu'elles sont pleines, c'est dingue hein?

- Et sinon, il y a certain problème dont je ne parlerai pas ici mais qui me prend méchamment la tête. Quand je n'y pense pas ça va, mais des fois ça me déferle dessus comme un rush impitoyable et ça me donne une furieuse envie de donner des coups de pieds dans quelque chose. Et je n'arrive pas à trouver la solution, ça c'est le pire, je tourne et retourne le truc dans ma tête un peu comme on regarderait un casse-tête chinois, je l'examine sous toutes ses coutures, je me balance des arguments contraires dans la tronche et au final je reste comme une conne, passive et stupide, et je ne sais toujours pas quoi faire.